Dieťa ako lepidlo?
Dieťa sa má právo narodiť do fungujúcej rodiny, nesmie byť riešením problémov.
Tehotenstvo sa kedysi používalo ako návnada do manželstva, každá tretia nevesta sa vydávala s potomkom pod srdcom. Aj dnes si takto občas nevesty zabezpečia manžela a niektoré manželky sa ďalším dieťaťom snažia zlepiť rozbité vzťahy.
Niekedy dieťa prinesie nový impulz do rodiny, ale ak je kríza hlboká a problémy nevyriešené, dieťa ako lepidlo nepoužívajte. Bezperspektívny vzťah nezachráni, naopak, problémovým párom ešte aj urýchli rozchod.
Samko nám pomohol
Erik a Irena žili v spoločnej domácnosti sedem rokov. „Prečo to nepriznať, aj my sme prechádzali vzťahovou krízou. Kedysi sa jej hovorilo manželská, ale my nie sme manželia. Kríza však aj nás postihla. Začalo sa to celkom nenápadne, zrazu mi na Erikovi prekážali veci, ktoré som si dovtedy ani nevšímala. Erik sa zasa vyhýbal spoločným voľným chvíľam, radšej chodil hrať tenis s kamarátmi. Pokusy o rozhovor sa končili hádkami a plačom. Keď som si analyzovala náš vzťah, prišla som na to, že mu chýba nejaký nový impulz, že sme sa takto vyčerpali a vlastne sme sa začali spolu nudiť. Potrebovali sme akýsi reštart,“ hovorí Irena. Dieťa a svadbu stále odkladali. „Svadbu nepokladám v živote za dôležitú, čo na našom vzťahu by zmenili akési papiere? Na dieťa sme nemysleli, kúpili sme si spoločný byt a stále platíme hypotéku a medzitým sme si zobrali auto na lízing, televízor na splátky. Lenže čo je to potom za život? Iba naháňanie sa do roboty a splátky?“ zamyslí sa tridsaťdvaročná žena, ktorej pomaly tikali aj biologické hodiny. Tento pár však krízu nechcel riešiť dieťaťom. „Mysleli sme si, že je to začiatok konca, ale bol to iba koniec predlhého začiatku. Rozobrala som našu situáciu spolu s kamarátkami a ony jednoducho nejaké vážne partnerské nedorozumenia nepripustili. S Erikom sme tiež riešili náš problém a nakoniec sme sa rozhodli pre dieťa. S odstupom času si myslím, že to bol veľmi dobrý krok. Po narodení Samuela sa náš život úplne zmenil. Stali sme sa rodičmi a nemáme čas skúmať, akým tónom sa ten druhý prihovoril či ako dlho esemeskuje a s kým. Samko sa dostal na prvé miesto a o žiadnej nude nemôže byť ani reč.“
Názor obdorníčky psychologičky Vlasty Minárikovej
„Po siedmich rokoch na každý partnerský pár dolieha nápor stereotypu a dochádza k stagnácii. Partneri môžu potom pociťovať nudu, majú pocit, že ich vzťah im neprináša nič nového, nevyvíja sa. Aj my často upozorňujeme partnerov na to, že po siedmich rokoch dolieha na väčšinu párov kríza a práve vtedy dochádza k závažným zmenám. V prípade Erika a Ireny sa hovorí o tzv. prechodenom vzťahu. Bolo už načase, aby bezdetní partneri začali uvažovať o dieťati, potrebovali do vzťahu nový impulz. Mnoho párov sa práve po takejto kríze rozchádza, pretože stereotyp im prináša pocit nespokojnosti, sklamania, partneri sa začínajú hádať a prestávajú tráviť spoločne voľný čas. V takýchto prípadoch môže byť dieťa vhodným riešením a skutočne pôsobí ako ,lepidlo‘ na vzťah, ale iba za predpokladu, že nejde o žiadne vážne vzťahové a názorové rozpory.“
Dieťa urýchlilo rozchod
Daniela si príliš nevšímala varovné znaky vo vzťahu, chcela sa vydať, bola veľmi zamilovaná. „To, že Martin presadzuje predovšetkým iba svoj názor, som si v ľúbostnom ošiali veľmi nevšímala, pripadalo mi to veľmi mužné. Na všetko mal hneď názor a ja som pri ňom mala pocit bezpečia. Iba mama mi raz povedala, že Martin jej pripadá ako Napoleon, len o hlavu vyšší. O všetkom chcel rozhodovať iba on, ak nebolo podľa neho, ihneď sa urážal. A čo bolo horšie, po svadbe začal urážať aj mňa, nebral ohľad na to, že som bola tehotná. Po narodení dcéry takmer vôbec nepomáhal, bol ustavične v robote a ja som bola na všetko sama. Hádky naberali na intenzite, odišla som od neho aj s dieťaťom k rodičom. Vrátila som sa na jeho veľké prosby a neprešiel ani mesiac, už mi vyhodil na oči, že môžem byť rada, že mi odpustil a prijal ma späť. Po takejto skúsenosti som rázne druhé dieťa odmietla, a to spôsobilo ďalšie hádky a obviňovania v rodine,“ spomína Daniela, ktorá je prekladateľkou. Kríza vyvrcholila na dovolenke, po nej sa s dcérou opäť presťahovali k rodičom. „Dovolenka pri mori bola nočná mora, Martin mi povykrikoval, z akej nenormálnej rodiny pochádzam, ako sa k nemu správam bez úcty, ako si bez neho dovoľujem rozhodovať o niečom, veď on je predsa ten, ktorý určí, koľko detí budeme mať, ako budeme narábať s financiami. Ja som mu totiž musela odovzdať vždy všetky honoráre a teraz som chcela prerobiť detskú izbu. On chcel dom, na ktorý, mimochodom, nemáme peniaze. Ja sa veľkých pôžičiek bojím, je kríza. Padla aj facka, a tak som sa odsťahovala.“ Daniela situáciu neriešila napriek pomoci rodičov a nepomohol ani psychológ. Opäť sa vrátila k Martinovi. „Myslela som si, že náš rodinný život sa dostane do normálnych koľají, keď budeme mať druhé dieťa. Martin sa upokojí a budeme konečne normálne žiť. Prerátala som sa, po narodení druhej dcéry sa Napoleon zmenil na despotu. Keď zmlátil štvorročnú dcéru tak, že som s ňou musela utekať k detskej lekárke, podala som žiadosť o rozvod. Druhé dieťa nášmu vzťahu nepomohlo, naopak, urýchlilo náš definitívny rozchod.“
Názor obdorníčky psychologičky Vlasty Minárikovej
„Toto je klasický príklad, ako si nevšímame zlé vlastnosti partnera a začíname spoločný život vo fáze zamilovanosti namiesto toho, aby sme si chvíľu dali čas a nechali opadnúť veľké emócie. Potom totiž vidíme partnera reálne. Daniela mala na riešenie problémov niekoľko šancí, ale napriek tomu sa rozhodla pre tú najhoršiu alternatívu: ťažké neriešené problémy chcela, zahladiť‘ druhým dieťaťom. Ak sa u manžela prejavovali psychopatické črty a neváhal siahnuť aj po násilí, je naivné si myslieť, že po narodení druhého dieťaťa sa z despotu stane empatický starostlivý muž. Daniela nesie následky za svoj nepremyslený vydaj i nepodarené riešenia problémov v manželstve, ale čo je horšie, jej dve deti budú vyrastať v neúplnej rodine, kde hrozí citový i materiálny nedostatok. V každom prípade by mala vyhľadať odborníka, aby si v budúcnosti dokázala nájsť primeraného partnera, pretože najmä obete domáceho násilia vyhľadávajú podobné typy mužov, aj keď sa už predtým popálili.“
